Новости

Prev Next

Консультация психолога по скайпу - Анна Бобкова

Консультация психолога по скайпу - Анна Бобкова

  Консультация психолога по скайпу - Анна Бобкова &nb...

30 Окт 2017

Подробнее

Психосоматика - Жизнь или Болезнь. Авторская программа

Психосоматика - Жизнь или Болезнь. Авторская программа

Психосоматика - Жизнь или Болезнь? Приглашаем всех желающих...

01 Фев 2017

Подробнее

Психотерапия групповая ВСЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Психотерапия групповая ВСЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Психотерапия групповая "ВСЯ ПРАВДА ЖИЗНИ" Справляться с жиз...

01 Фев 2017

Подробнее

Статьи

Создано 22 Марта 2018, 13.14
semeyniy-psycholog-konsultaziya    Семейный психолог консультация — как получить и сохранить - партнера, которого вы больше всего хотите   Ваш единственный шанс...
Создано 19 Марта 2018, 16.29
priem-psychoterapevtakiev  Прием психотерапевта Киев. Как это работает?   Что такое прием психотерапевта в Киеве и как это работает? Существует так много видов...
Создано 16 Марта 2018, 10.09
effectivnaya-kommunikaziya  Эффективная коммуникация в отношениях   Что такое эффективная коммуникация. Существует большая разница между тем, как мы общаемся о нашем...
Создано 05 Марта 2018, 11.39
soveti-semeynogo-psychologa  Советы семейного психолога – насколько реалистичны ваши ожидания от партнера.   Если вы столкнулись с гневом и неудовлетворенностью в...
Создано 02 Марта 2018, 09.47
kak-nayti-svoyu-nastoyaschuyu-lubovКак найти свою настоящую любовь, когда вы старше. Советы психолога Анны Бобковой Как психотерапевт я часто сталкиваюсь с запросом, как найти свою...

Как пережить измену. Психолог Анна Бобкова

E-mail Печать PDF

 

Как пережить измену

 

как пережить изменуВ своей практике психотерапевта и консультанта по вопросу, как пережить измену,  я видела бесчисленное количество людей, прошедших через иногда разрушительные последствия неверности. Первые дни и недели после открытия могут быть полны чрезвычайно сильных эмоций, которые меняются каждую минуту. Выживут ваши отношения или нет? Сможет ли каждый из вас доверять снова - и хотите ли вы? Что все это значит, и как ваша пара дошла до этого? Неужели все это правда? Ответы требуют времени и анализа. Однако здесь и сейчас существуют некоторые шаги, которые могут помочь вам восстановиться, после того как у вас выбили почву из-под ног.

Обращайтесь к своим физическим и повседневным потребностям.

Если вы хотите уйти, есть ли у вас пристанище? Есть ли близкие друзья или родственники, готовые помочь с проблемами материально-технического обеспечения, когда вы или ваш партнер решили взять паузу? Есть ли дети или домашние животные, которым необходимо уделять первоочередное внимание, чтобы не допустить хаоса? Чем теснее переплетены ваши жизни, тем более внимательными вы должны быть к ежедневным моментам, о которых нужно позаботиться.

Мобилизовать стратегии преодоления.

Хотя вы, возможно, еще не готовы принимать какие-либо решения, нужно заложить прочную основу, для этого. Продумать план и начинать процесс исцеления. Это означает делать все возможное, чтобы нормализовать свой сон, бывать на свежем воздухе и быть физически активным.  Подумать, кто в вашем кругу социальной поддержки поможет, не смотря на всю сложность ситуации, расслабиться и найти время для таких вещей, как спорт, хобби, йога, медитация. Не воспринимайте это как рывок для преодоления одного негативного события. А скорее как заботу о себе на протяжении периода, который будет состоять из нескольких этапов.

Планирование коммуникации.

В зависимости от того, как раскрылся факт измены и насколько вы со своим партнером укоренились с точки зрения жизненной ситуации и семьи. Вы можете делать вид, что ничего не произошло во время завтрака с детьми или кричать друг на друга без остановки. Награждать супруга молчанием полным презрения. Что бы вы ни делали, удостоверьтесь, что это ваш собственный выбор, вас не заставляют говорить или молчать под давлением. Хотите сесть и поговорить об этом, когда почувствуете себя спокойнее? Обсудить это в кабинете психотерапевта? Встретиться в нейтральном месте, чтобы разработать план на ближайшие недели, пока принимаете решение, сохранять ли брак? Сейчас настало время выяснить, как общаться в долгосрочной перспективе.

Активизируйте свою сеть поддержки.

 Одна из самых сложных частей начальных этапов чего-то подобного состоит в чувстве бесконечного одиночества. Возможно, будет неловко говорить об измене с другими, или же вы захотите рассказать о предательстве всем, кого знаете, но понимаете, что этого делать не нужно. Выбирайте внимательно. Решение о том, что сказать, и что нет, является личным, но важно помнить о нескольких вещах. Удостоверьтесь, что люди, которым вы откроетесь, будут от сердца беречь ваши интересы и окажут необходимую эмоциональную поддержку.

Уровень детализации зависит от вас, но не открывайтесь исключительно из гнева. Это может обернуться против вас, если решите помириться со временем. И убедитесь, что не изменяете себе, только потому, что у близкого человека есть определенное мнение о ваших отношениях или о вашем партнере – хорошее или плохое - оно совсем не означает, что вы должны согласиться с ним.

Избегайте принятия каких-либо необдуманных решений.

 Точно так же, как вы не должны раскрывать то, что переживаете, исключительно из-за злости, следует проявлять осторожность в том, как вы решите двигаться вперед. Конечно, в некоторых ситуациях вы можете точно знать, что это подлый обман, и ваша связь закончена. И это совершенно справедливо. В других взаимоотношениях, более долгосрочных и сложных, будет лучше руководствоваться менее критичными суждениями, по крайней мере, в начале.

Сопротивляйтесь стремлению к эскалации или мести.

Когда нам больно, возникает желание идти в атаку. Когда мы физически подвергаемся нападениям. Когда мы сильно любили и много отдавали до случившегося (и, возможно, именно это заставляет нас хотеть причинить больше горя.) Вдохните, прежде чем сделаете что-то необратимое, особенно когда это спровоцировано интенсивными, «горячими» эмоциями, такими как гнев или боль. Продвиньтесь на несколько месяцев вперед и подумайте, какой ущерб можно и нельзя будет исправить, и что вы хотите сказать своим поведением в это время.

 Не думайте, что знаете все, пока не проясните ситуацию до конца

 И даже тогда, следите за своими предположениями, если вы склонны делать из мухи слона. С другой стороны, возможно, вы наоборот закрыли глаза или свели к минимуму то, что произошло, чтобы сохранить свои чувства. То, что вы знаете сейчас, лишь верхушка айсберга. Старайтесь не смешивать факты с гипотезами. Хотя инстинкты и предчувствия важны, убедитесь, что не смешиваете их с имеющимися доказательствами. Вам нужна максимальная ясность.

Помните о социальных сетях.

Не забывайте, что ваши действия будут иметь последствия. Насколько сильным бы не был соблазн поделиться информацией, выразить свое негодование или как-то по-другому вынести бурю эмоций за пределы диалога между вами и партнером. Не все поступки можно будет отменить со временем. Лучше отдохните от онлайн-контактов.

Подумайте о том, что говорит ваш любовник.

 Сожалеет? Или это лишь ваше предположение (и надежда), что он или она хочет сражаться за вас? Действительно ли это было необдуманным поступком? Вас обвиняют - даже тонко – в своем поведении? Готовы взять на себя ответственность за свои действия, и за работу, которая потребуется, чтобы вернуться на правильный путь - если вы этого хотите? Действительно ли вам рассказали всю правду, или есть подводные камни? Открыто, или существует ограничения на то, что вам разрешено узнать? И как вы узнали - вам сказали, чтобы причинить боль, избавиться от вины или по-настоящему двигаться вперед и все исправить? Или, если бы вы не поймали за руку, то никогда не узнали бы о предательстве.

 Еще больше вопросов возникает, когда вы пытаетесь взглянуть на общую картину. Будет ли он или она и дальше продолжать вести себя нечестно, эгоистично и неуважительно? Может ли неверность указывать на более глубокие проблемы с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами, обманом, контролем поведения или гендерными ролями? Иногда то, что поведение означает или подразумевает, даже более важно, чем поступки сами по себе. И разовая интрижка, хотя по-прежнему и является основанием для разрыва, может быть качественно иной, а не только количественно, исходя из контекста.


Обновлено 23.02.2018 10:32